Mes enfants, sans filtre et sans complexes, se plantent au milieu du salon en se curant tranquillement le nez. J’ai beau les reprendre, ils recommencent trois minutes plus tard. Je les reprends… tout en me marrant intérieurement. Car si mettre ses doigts dans son nez ne se fait pas, et que c’est-vraiment-la-chose-la-plus-dégoûtante… je l’avoue : je le fais aussi ! C’est juste que, moi, en jeune femme bien élevée, j’ai appris à ne pas le faire devant tout le monde. D’ailleurs, la dame assise à côté de moi à la terrasse du café le fait aussi, discrètement, ni vu ni connu.
Il en est du curage de nez comme de la vie des autres.
Je ne vois de la vie des autres que ce qu’ils veulent bien m’en montrer. Autrement dit, habituellement je n’ai accès qu’à leur image publique, qui est plus soignée, lisse et policée que l’image réelle. Pourquoi ce phénomène ? Il ne faut pas forcément y voir de la vanité ni une tentative consciente d’écraser les autres. Si l’image que nous renvoyons de nous-mêmes ou de notre vie de famille est souvent légèrement idéalisée, c’est déjà simplement parce que l’autre, par sa simple présence, agit comme un régulateur de comportement. On ne reprend pas ses enfants de la même manière lorsqu’on est seule chez soi, avec les fenêtres fermées, et quand on est au beau milieu d’un centre commercial, avec des dizaines de visages qui, potentiellement, nous regardent. Je m’emporte mille fois moins devant les autres :
la présence d’autrui agit comme un rappel implicite des règles de bienséances.
Cette image publique de soi peut aussi être comme une « photo posée ». Lorsque je prends la pose devant l’objectif, je me recoiffe, je rentre un peu mon ventre, je lance mon plus beau sourire, je rentre la chemise dans le pantalon de mon fils. La photo « posée » renvoie une image contrôlée de soi et elle montre davantage ce que je veux dire de moi que ce que je suis réellement. Le monde des réseaux sociaux, où il n’a jamais été si facile de publier (autrement dit « rendre public » !) des images de sa vie, encourage plus que jamais à présenter une image idéalisée de soi.
L’erreur serait de croire que les autres correspondent toujours à cette image qu’ils donnent d’eux-mêmes.
Et si je compare ma vie réelle à la vie des autres, telle que je la perçois… il y a de quoi complexer !
C’est là que je reviens à mon histoire de nez. En privé, quand on pense n’être vu de personne, on met tous les doigts dans le nez. Autrement dit, on a tous nos failles, nos fatigues et nos craquages, nos paniers de linge sale qui débordent et nos coups de gueule. Mais comme je ne vois pas l’autre craquer (puisque je n’ai accès qu’à son image publique), je peux facilement imaginer que je suis la seule à le faire.
Si nous mettons tous les doigts dans le nez… pourquoi pousser des cris d’orfraie lorsque nos enfants le font ? Et pourquoi faisons-nous semblant de ne jamais le faire ? Sans doute par peur d’être jugé.
La honte, dit le philosophe Jean-Paul Sartre, ne survient que face à l’autre.
« Je viens de faire un geste maladroit ou vulgaire : ce geste […] je ne le juge ni ne le blâme, je le vis simplement. […] . Mais voici tout à coup que je lève la tête : quelqu’un était là et m’a vu. Je réalise tout de suite la vulgarité de mon geste et j’ai honte. J’ai honte de moi tel que j’apparais à autrui ». Comme la honte naît lorsque l’autre me surprend à faire quelque chose qui ne se fait pas, je me tiens bien devant eux. Le problème n’est donc pas tant de mettre les doigts dans le nez, mais de croire que les autres ne le font pas (bah oui, parce que je ne les vois jamais le faire !).
Je ne suis pas la seule à craquer, à n’en plus pouvoir de mes enfants, de ma vie enfouie sous les purées et les piles de linge… Mais à n’avoir toujours accès qu’à l’image publique et lisse des autres, je peux perdre confiance en moi, par comparaison.
Comment sortir de ce jeu d’apparence qui peut être complexant, et parfois carrément mortifère ?
1. Ne pas se comparer à l’image publique des autres.
Il ne s’agit pas de chercher les failles des autres et de s’en délecter, pour se persuader qu’on est tous en galère. Mais il s’agit plutôt de cesser de se juger impitoyablement à partir de ce que les autres laissent voir de leur vie. C’est le syndrome Kate Middleton : elle est belle, gracieuse, mère épanouie et femme engagée. C’est du moins ce qu’il transparaît de sa vie, c’est son image publique. Si nous l’admirons tant, c’est que nous n’avons accès qu’à cette image parfaite, qui n’est évidemment pas le reflet de l’ensemble de ce qu’elle est et ce qu’elle vit au quotidien.
2. Oser montrer sa propre vulnérabilité.
Et si, au lieu de toujours nous montrer tirées à quatre épingles et mère parfaite, nous osions nous montrer un peu plus comme nous sommes au quotidien ? Et si tu osais inviter ta voisine, même quand ta maison n’est pas rangée ? Ou te confier lorsque tout va mal et que tu te sens sous l’eau ? Tu donneras à l’autre la possibilité de t’écouter et de t’aider. Mais peut-être aussi pourras-tu ainsi briser la glace qui nous sépare les unes des autres.
Et toi, chère Fabuleuse, arrives-tu parfois à laisser voir sa vulnérabilité aux autres ?
En osant dire tout haut tes doutes, tes épuisements, tes craquages, tu permets aussi aux autres de les formuler. En osant jeter le masque que la bienséance te colle au visage, en exposant ta vulnérabilité, tu inviteras l’autre à faire de même.
