Oui, c’est scandaleux, et oui, c’est pour rire. Mais vraiment.
La team premier degré risque de faire une fausse route, je vous aurai prévenues !
- Gérer l’équilibre alimentaire non pas sur une journée, mais sur un mois. Dix jours de riz au beurre, dix jours de brocolis, dix jours de pizza, ça passe crème et ça simplifie grandement la vie. Effet secondaire : dix jours de constipation, dix jours de flatulences, dix jours d’acné.
- Mettre des boules Quiès. Même pendant le dîner. Même tout le temps, en fait. J’ai testé pendant les crises d’allergie de mon fils qui avait l’odieuse tendance à éternuer quatre-cent-cinquante-six fois par minute et l’ambiance familiale s’en est trouvée miraculeusement allégée. Effet secondaire : tout le monde te parle trop fort, tout le temps.
- Pratiquer le chantage sous toutes ses formes : si tu veux acheter tout seul le pain, attache la ceinture de ta sœur. Si tu veux un bonbon, fais-moi un bisou. Si tu m’aimes, tais-toi. Effet secondaire : crédibilité 0 quand tu essaies de leur expliquer ce qu’est le consentement libre et éclairé.
- Quand ta voiture devient une pétaudière, tu fais descendre tout le monde. Oui, même entre Rennes-en-Grenouille et Montreuil-Poulay, sur la D 123. La perspective de rentrer à pied les calme direct. Effet secondaire : quand il faut faire demi-tour sur l’autoroute pour les récupérer sur la bande d’arrêt d’urgence, ton permis à 12 points en prend un coup.
- Déléguer 100 % des tâches ménagères. Pendant que maman sirote une tisane Nuit Torride, Jean-Kev, Mylèna et Balthusior manient la pelle à poussière, vident le lave-vaisselle et font tourner le lave-linge. Ça les forme à l’autonomie. Effet secondaire : retrouver ta brosse à dents dans le récipient de la brosse à WC, offrir tes pulls en cachemire à Zohra la poupée et voir débarquer chez toi l’Aide sociale à l’enfance, alertée par les propos de tes enfants à la récré.
- Signer sans regarder tous les cahiers et les circulaires de tes enfants. Tu n’as pas que ça à faire, de t’extasier sur des calculs posés, des carnets de comportement avec des smileys dedans et des dictées cousues de phôtes. Effet secondaire : tu viens de t’engager à encadrer la classe verte de dix jours à Mayenne. (Nan, je rigole, c’est top, Mayenne).
- Imposer tes choix musicaux dans la voiture. Ça ne te semble ni indigne ni criminel ? Attends que ton fils, qui a maintenant l’âge de s’asseoir devant, à portée de main de la radio, commence à avoir son avis sur la question. Effet secondaire : tu ne connaîtras jamais la finesse des rimes riches de Jul. Je cite : « J’suis dans l’game, plus d’cent certif’, poto c’est pas de l’eau / J’ai la tête sur les épaules, fais pas ton vice à moi fratello »
- Sauter des pages quand tu racontes une histoire. C’est vraiment nécessaire, de savoir que Stella la licorne de feu a traversé le rideau de flammes sans faire appel à sa poussière d’or ? Autant aller directement au moment où elle découvre le trésor au pied de l’arc-en-ciel. Non, non, ta fille ne se rendra compte de rien. Ah, zut, si en fait. Effet secondaire : tu perds irrémédiablement la confiance de ton enfant. À toi de voir si ça compte plus pour toi que d’arriver à l’apéro avant qu’il n’y ait plus de saucisson.
- Laisser tes enfants chez une copine pour une heure et faire semblant d’avoir crevé sur la route. Revenir le lendemain, avec un échantillon de gel douche rapporté du Relais & Château où tu as passé la nuit pour te faire pardonner. Effet secondaire : tu n’as plus d’amies.
- Faire croire à tes enfants que tu n’es pas leur mère, en vrai, et que tu ne leur dois ni gîte ni couvert. Que c’est pour ça qu’ils n’ont hérité d’aucune de tes qualités ! Et que, d’ailleurs, ils n’hériteront de rien du tout, tu laisses tout à Chipette, ton rottweiler. Effet secondaire : tu finiras tes jours seule dans un EHPAD pas cher.
Chère Fabuleuse, me pardonnes-tu cette abominable liste de pratiques dévoyées de la parentalité ?
Si tu as ressenti un petit plaisir coupable à la lecture de ce top 10, sache que j’en ai ressenti aussi en l’écrivant. Plus sérieusement, si tu es réellement tentée de mettre certains points en pratique (je pense au point 9), c’est le signe qu’il est urgent de prendre soin de toi 💛
