Scénario basé sur des faits réels, toute ressemblance avec une Fabuleuse n’est pas fortuite.
🏆Prix du meilleur scénario
🏆Prix d’interprétation féminine
🏆Oscar du meilleur second rôle
🏆Prix du jury du Festival des effets spéciaux
🏆César du Meilleur espoir féminin
« Ce film est criant de vérité » Les Feuillets du cinéma
« On rit, on pleure… La vie, quoi ! » Télérata
« Si j’avais voulu faire un film sur la vie de famille, j’aurai fait celui-là » Claude Charbol
Intérieur Cuisine — Jour
Une femme en tenue de bureau ouvre son frigo. Le téléphone posé sur le plan de travail sonne.
[Femme] Oui, allô ? Coucou maman, ça tombe bien que tu m’appelles, j’étais justement en train de me dire qu’il fallait que je te donne les horaires d’arrivée des enfants à la g…
Entrée d’un marmot de deux ans en couche-culotte et t-shirt tirebouchonné. La femme s’interrompt.
[Femme] Pardon maman. (S’adressant à l’enfant) : Mais qu’est-ce que ce que tu fais à poil, toi ? Qui t’a retiré ton pantalon ?
L’enfant gargouille une réponse incompréhensible puis s’approche de la femme jusqu’à attraper un pan de sa veste.
La femme coince son téléphone entre son oreille et son épaule et attrape l’enfant qu’elle cale sur sa hanche.
[Femme] Oui, donc, maman, je disais que… non, rien, c’est Jean-Kévin qui a débarqué en couches… Aucune idée. Donc, nous disions que j’ai pris les billets de train pour le pont de l’Ascension et NON Jean-Kévin !
L’enfant, profitant du fait que le frigo est ouvert, attrape une Danette chocolat qui explose sur le sol.
[Femme] Et flûte. Rien de grave maman. Les enfants arriveront par le train de 11h43 à Saint-Pierre-des-Corps. Pas Tours centre, hein, Saint-Pierre-des-Corps.
Elle marche dans la flaque de crème chocolatée.
[Femme] Crotte. Non, pas crotte-toi, crotte-j’ai-marché-dans-la-Danette. Tu notes l’horaire ?
L’enfant en équilibre sur sa hanche, la femme s’accroupit pour sortir la serpillière qui se trouve dans le placard sous l’évier. L’enfant s’échappe.
[Femme] Attends j’attrape la serpillière avant qu’il y ait un dra… Quoi, 11h43, ça ne va pas ? Mais pourquoi ? Rendez-vous de cardiologue. Bon. Heureusement qu’on s’était mises d’accord sur les horaires avant. Pourquoi cardiologue ? Pour toi ou pour papaaaAAATTENTION Jean-Kévin, pas dans la flaque de chocolat, bon sang !
La porte de la cuisine s’ouvre. Entre une préadolescente en crop top et tongs.
[Femme] Tu tombes bien Marie-Lo, est-ce que tu peux prendre ton frère avant qu’il ne repeigne la cuisi… c’est quoi cette tenue ? Où vas-tu comme ça ?
L’ado se fige. La femme aussi, bras croisés sur sa serpillière et téléphone entre l’épaule et le cou.
[Femme] J’écoute. Non, pas toi, maman. Si, ton arythmie cardiaque m’importe, c’est juste que Marie-Loana se balade à moitié nue. Oui tout le monde est à poil dans cette baraque. Ne quitte pas, je te reprends tout de suite.
La moue boudeuse de Marie-Lo n’est pas très engageante. Elle attrape un morceau de baguette qui traîne sur la table et tourne les talons.
[Marie-Lo] T’es au téléphone, je vais pas te déranger.
Avec un soupir, la femme reprend le téléphone.
[Femme] 12 ans, l’âge simple. Oui, je sais, je n’étais pas facile non plus. Enfin je ne m’habillais pas avec des demi-t-shirts. Donc, le cardiologue. Rien de grave ? Mais pourquoi tu ne m’en as jamais parlé, de ce problème-là ? Ah, parce que papa aussi a d’autres soucis ? Et vous comptiez m’en parler quand ? Oh non Mamoune, ne pleure pas, je suis désolée, je ne voulais pas te brusquer, bien sûr je comprends que vous essayez de nous préserver, mais je veux être là pour vous, moi, et je suis sûre que Laurent aussi. Ah, il est au courant, lui. Bon, bon. Non, rien. Non, je ne le prends pas mal. Enfin, mets-toi à ma place, je débarque de Saturne et tu me dis que tu l’as mis au courant, lui, et pas moi. La vache, le saligaud, il ne m’a rien dit. Ben, c’est mon mari, quand même. Bref, je verrai ça avec lui. Tu disais donc que pour la prostate de papa il n’y a rien d’anorma…
La porte s’ouvre et un boulet de canon se précipite sur la femme.
[Boulet de canon] Maaaamaaaaan, Marie-Loana elle veut me tapeeeeer !
Marie-Loana surgit à la poursuite du boulet de canon.
[Marie-Lo] Rends-moi mon agenda, crevure de pataprout ! C’est interdit de poser tes grosses pattes dessus !
[Femme] Deux secondes, maman. Marie-Lo, ça va pas, ce langage ? Et toi, Melthusior, tu rends ce que tu as pris à ta sœur.
[Boulet de canon] J’a rien pris moi, que des vieux papiers pourris, j’a juste envie de faire du feu !
[Marie-Lo] Du quoi ?
[Boulet de canon] Quoicoubeh, quoicoubeh !
La femme commence à perdre patience et ses narines frémissent.
[Femme] Ça SUFFIT vous deux ! Je suis au TÉLÉPHONE avec Mamie et c’est important ! Tout le monde SORT de la cuisine !
Mais le boulet de canon continue à tournoyer autour de la femme pour échapper aux redoutables griffes de Marie-Lo. Jusqu’au moment où sa semelle trouve la flaque de Danette.
ZZZiiiip. Boum.
[Boulet de canon] Aïe aïe aïe, je m’a cassé le cerveau !
[Marie-Lo] Bien fait, raclure de chiottes d’autoroute ! Mon agenda, sinon je brûle tes cartes Pokémon !
[Boulet de canon] J’ai du sannnng !
Accroupie auprès de son cadet, la femme tâte le cuir chevelu de l’enfant et ne trouve rien d’alarmant.
[Femme] C’est bon, maman, rien de grave. De la glace et il n’y paraîtra plus.
Profitant de cet instant d’inattention, Jean-Kévin s’est glissé jusqu’à la flaque dans laquelle il se roule avec délices, léchant au passage le carrelage.
[Femme] Mais vous me rendez FOLLE ! Melthusior, prends une poignée de glaçons dans le congélo. Marie-Lo, sors d’ici avec Jean-Kévin et pose-le dans la baignoire, j’arrive dans 5 minutes. Et que PERSONNE n’entre dans la cuisine tant que cette Danette n’est pas serpillée.
La cuisine se vide de ses occupants, la Femme sort elle aussi dans le jardin.
Extérieur Jardin — Jour
[Femme] On devrait être plus tranquilles, maman. Donc, tu disais que tu préfères t’épancher auprès de ton gendre plutôt que ta fille. Parce que ? Je ? Ne suis jamais dispo…
Une fenêtre de l’étage s’ouvre et la tête de Marie-Loana apparaît :
[Marie-Lo] Mamaaaan, je lui lave les cheveux, à Jean-Kévin ?
Levant les yeux vers la façade, la femme acquiesce :
[Femme] Oui, super ma chérie, merci ! Maman, je suis vraiment triste que tu penses que je ne suis jamais dispo. Je décroche TOUJOURS quand tu m’appelles, je prends des nouvelles un jour sur deux, je…
[Marie-Lo] Quel shampoing ?
La femme cache le combiné.
[Femme] L’Antipoux ! Et tu laisses poser 10 minutes ! Revenons à nos moutons, maman, parce que là, si je comprends bien, c’est toi qui n’es pas dispo à 11h43 pour aller chercher les enfants à la gare. Pour une fois qu’on s’était organisées pour que tu puisses les avoir un peu pendant le mois de mai.
[Marie-Lo] voix lointaine Ça lui pique les yeux ! Maman je m’en sors pas, Jean-Kévin vient d’avaler le savon, il rote des bulles !
Un bruit sourd résonne à l’étage, forçant la femme à rentrer dans la maison. Elle gravit les marches quatre à quatre.
[Femme] Attends, je me demande si Melthusior n’a pas fait un malaise, j’ai entendu un drôle de bruit. Ça va mon ché…
La vision du sèche-serviettes arraché du mur lui coupe la chique. Marie-Loana, la mine contrite, esquisse un geste d’excuse :
[Marie-Lo] : C’est Jean-Kev, il a voulu escalader le sèche-serviettes. Mais c’est rien, c’est que du placo !
Melthusior, bleu de froid, émerge des trois sachets de glaçons qu’il a sanglés autour de sa tête.
[Boulet de canon] : Maman, j’a froid, j’a les oreilles congelées.
Les larmes aux yeux, la femme désincarcère son cadet d’une main en tenant son téléphone dans l’autre.
[Femme] Maman, tu m’accordes encore une minute ?
Intérieur Toilettes — Nuit
[Femme] chuchote C’est bon, ils devraient nous laisser tranquilles maintenant. Je n’ai pas allumé la lumière, ils seraient capables de me débusquer à cause de ça. De vraies têtes chercheuses. Je vais changer les horaires de l’aller. Et pour le retour, 18 h 33 à Tours, ça te va toujours ? Tours, pas Saint Pierre des…
Bruit de pas qui ralentissent devant les toilettes. Silence. Les bruits de pas s’éloignent.
[Femme] chuchote Saint-Pierre-des-Corps. 18 h 33 ! Quoi ? Bowling avec les copains de l’Université du Temps Libre ? Mais j’ai l’impression que tu n’en as plus du tout, du temps libre, justement ! En tous cas, pas pour tes petits-enfants ! Ne le prends pas mal, mais…
[Boulet de canon] ELLE EST LÀÀÀÀÀÀ ! MAMAN SE PLANQUE DANS LES TOILETTES !
[Marie-Lo] Ça tombe bien, faut que tu signes mon autorisation de sortie !
[Femme] Je. Ne. Suis. Pas. DISPONIBLE !
Jean-Kevin se met à tambouriner sur la porte en couinant. Une feuille blanche apparaît entre les pieds de la femme.
[Marie-Lo] C’est bon, je te l’ai glissée sous la porte, t’as qu’à signer et me la renvoyer !
[Femme] d’une toute petite voix désespérée : Mais, je ne suis pas disponible.
[Marie-Lo] Zut, le stylo passe pas. Relou, il est coincé. Crotte ; la cartouche vient d’exploser. Ne touche pas, Jean-Kevvv…
[Boulet de canon] : Trop tard. Maman, on dirait que Jean-Kevin il a mangé un schtroumpf !
Jean-Kevin tambourine de plus belle sur la porte en couinant.
[Femme] d’une voix faible : Maman, t’es toujours là ? J’ai comme l’impression que tu ne brûles pas d’impatience à l’idée de recevoir tes petits enfants… Ah, je suis parano ? Bon, ben dans ce cas je te les dépose, on évite les tracas d’horaires de train. Demain matin, 6h45, livrés à domicile. Bonne journée, Mamounette.
