Vendredi 30 juin… Ouiiiii tu y es arrivée et tu es toujours vivante et entière ! Question santé mentale en revanche, on ne va pas se mentir, tu fléchis. Ce matin encore, tu t’es mélangé les pinceaux : tu as déposé Jean-Kev, 4 ans, à l’arrêt de bus qui relie ton quartier au collège de secteur, et tu as tenu la main à Marie-Loana jusqu’au portail des maternelles où tu l’as confiée à la maîtresse. Marie-Lo, 14 ans, a moyennement apprécié que tu annonces à haute voix « J’ai mis un slip de rechange, depuis le pipi au lit d’hier, on ne jure plus de rien ».
Bref, quelques voyants se mettent à clignoter dans ton circuit cérébral, il est temps de regarder les choses en face : ça craque de partout. La preuve ? Tu t’es rendue coupable (oui-oui, on dit bien coupable) d’oublis impardonnables et dramatiques…
Tu as oublié : le cadeau d’anniversaire de Marie-Cracra
Voire l’anniversaire tout court. À 14 h, samedi dernier, ton cadet t’a fait remarquer qu’il était temps de se mettre en route. Toi, la paupière lourde, tu t’es redressée sur le canapé (à l’origine tu t’étais assise avec le projet de trier les papiers accumulés sur la table basse. Un vrai piège).
– En route ? Mais, pour aller où mon chéri ?
– Ben, à l’anniversaire de Marie-Cracra, quelle question ! Elle a prévu un ventriglisse dans la boue, t’avais dit ouiiiii…
Ça y est, l’enfant a la lèvre qui tremble et l’œil qui menace de déborder.
– Mais oui, bien sûr, j’avais dit oui, évidemment. Hors de question que tu manques ça, mon mignon.
– Et son cadeau ? Tu lui as acheté ?
– Heu…
Et voilà, il n’est plus possible de feindre : tu n’as PAS de cadeau.
Tu as oublié. Le sourire de traviole, tu t’engouffres dans ta chambre et tu cherches, affolée, ce qui pourrait bien faire illusion. Le foulard Hermès de tatie Catou ? Marie-Cracra en fera des confettis de luxe. La boîte de pâtes de fruits offerte par ton Fabuleux pour la fête des Mères, que tu as planquée sous le lit en assurant l’avoir dévorée (si, si chéri, j’adore les pâtes de fruits) ? Flûte, les fourmis t’ont devancée. Le jeu « Yoga thérapeutique pour les enfants » que tu as acheté sur un coup de tête et jamais utilisé ? Banco, ça la calmera peut-être, la Marie-Cracra.
Tu as oublié : de signer l’autorisation de sortie
C’est l’école qui t’appelle :
– Allo Madame Michu ? C’est Rosemary, de l’école Chaban Delmas. Votre fille n’a pas son autorisation de sortie, on ne peut pas la laisser monter dans le bus.
Purée, tu as pensé à la crème solaire, au goûter, au pique-nique, aux chaussures de marche, à la casquette, au t-shirt de rechange, au K-way, à l’ordonnance et au flacon d’antihistaminique, des fois qu’elle s’approcherait trop d’un poney, aux cinq euros d’argent de poche pour la boutique et tu as oublié LA BASE !
Mais pourquoi, pourquoi ne peut-on pas signer en blanc un papier disant : « J’autorise l’école à emmener mon enfant là où les maîtresses le jugent bon » ?
Bientôt, il va falloir des tickets pour aller aux toilettes, cosignés par parent 1 et parent 2.
– Ah, mais heu, je… qu’est-ce que je dois faire, alors ?
– Venir la chercher maintenant, tout le personnel accompagne la sortie. C’est la sortie de l’année, vous savez, celle que tous les enfants attendent avec impatience. D’ailleurs Ezélya est dépitée.
Oui, tu l’imagines très bien, la morve au nez et les paupières rouges fluo, à sangloter comme une vache qui voit son veau partir à l’abattoir. Et les reproches pour les vingt-huit prochaines années, tu les imagines très bien aussi.
Tu as oublié : de payer la prune de la honte
Flashée à 94 km/h au lieu de 50 (mais c’était en ligne droite donc bon, tu n’as joué avec la vie de personne, sauf celle de ton Fabuleux qui a failli faire un arrêt cardiaque en ouvrant le courrier). Pourtant tu étais fière de toi : aucune justification geignarde (« mais Ezélya s’était fait piquer par une guêpe dans ce foutu bus où j’avais réussi à la faire monter pour sa foutue sortie scolaire et j’avais pas pensé à glisser le flacon d’adrénaline à injecter de toute urgence en cas de piqûre d’inseeeeeeecte »).
Tu avais attrapé la contravention, tête haute, et avais lâché en articulant bien « Laisse, mon chéri, c’est pour moi ! ».
Alors qu’il maugréait « manquerait plus que ça soit moi qui la paie, en plus ». Et tu l’as posée bien en évidence sur la pile de papiers « à traiter ». Sauf qu’un idiot a déposé par-dessus le dossier de réinscription au tennis. Et voilà, tu as oublié, et tu le découvres en entendant ton Fabuleux éructer des insultes en allemand, debout devant la maison. Ben oui, il vient d’ouvrir la boîte aux lettres et de découvrir que tu as décroché la timbale : majoration qui tue. 375 euros au lieu de 90. Le resto pour votre anniversaire de mariage vient de sauter.
Tu as oublié : que tu organisais un dîner chez toi, ce soir
Quand le carillon de la porte d’entrée a vibré, tu t’es dit : « Ils font suer, les enfants des voisins, à venir vendre leurs billets de tombola après 20h ! C’est pas une heure ! » Ton Fabuleux faisait la vaisselle, pour une fois vous aviez dîné tôt, et tu venais de sortir la boîte de Haribo cachée au-dessus de la bibliothèque pour savourer ENFIN une soirée au calme. Remontant le jogging qui glissait sur ton « sourire du plombier », tu t’es extirpée du canapé et tu es allée ouvrir en traînant les pieds. Derrière un énorme bouquet de fleurs, le rouge à lèvres scintillant de la cheffe de service de ton mari a mimé un drôle de sourire.
– Oh, heu, c’était bien ce soir ?
– Ce soir ? PU… N, C’ÉTAIT CE SOIR !!!!!
Tu es grillée à 2000%, tu ne peux même pas faire comme si tu n’étais pas prise au dépourvu.
La boss de ton mari et son compagnon vont découvrir ton Fabuleux en claquettes-chaussettes, le salon dégueulasse et le frigo vide. Purée, ça t’apprendra à caler des dates avec deux mois d’avance. En plus, tu viens d’engloutir un gratin de coquillettes géant et il va falloir remettre ça.
Tu as oublié : de serrer le frein à main
Ça fait deux pépins de voiture, je sais. Mais tu ne vas pas me contredire : quand la cafetière se met à chauffer sérieusement, c’est souvent l’automobile qui prend en premier. Peut-être parce que sur l’échelle de tes priorités brûlantes, elle se situe tout en bas, alors que malgré tous les aléas de la vie, elle demeure tout en haut de celles de ton Fabuleux. Bref. Donc tu pourrais avoir oublié de passer un coup d’aspirateur entre les fauteuils, ou laissé gentiment se périmer la date du contrôle technique, mais non. Non, nous sommes le 30 juin, je te rappelle, et tu as largement dépassé le stade de ces broutilles. Tu t’es garée en haut de côte, le plus près possible de la porte d’entrée de chez Marie-Cracra, pour éviter de traîner ton enfant couvert de boue sur une trop longue distance. Comme il fallait que tu ailles récupérer Ezélia au CHU après les 12 heures d’observation nécessaires après un choc anaphylactique, tu t’es dépêchée : hop, double file, hop, sac à main, hop, tu sautes de la voiture pour aller sonner chez Marie-Cracra.
Tu n’as même pas entendu ta super Citroën C8 te passer dans le dos
(normal, tu as les pneus lisses). En revanche, l’alarme de l’Audi garée en bas de la rue, oui, tu l’as bien entendue. Et alors que tu levais les yeux au ciel en te disant « C’est qui, ces relous qui se croient au Texas, avec leur alarme surdimensionnée », tu as reconnu l’arrière de ta brave C8, avec son autocollant « Enfants à bord ». L’avant, tu ne le voyais plus trop, il disparaissait dans la portière avant-droite de feu le SUV Audi. Eh oui, ce que tu as oublié, cette fois, c’est de serrer le frein à main.
Conclusion de cette avalanche d’oublis gravissimes (enfin, « ça va, c’est que de la tôle froissée mon chéri ») ?
Il est temps de prendre des vacances ! Alors foin de la paperasse, des voitures et des gens : tu prends ta brosse à dents, ton duvet et tu t’en vas faire une digital détox au fond du jardin pendant deux jours (ou dans le local poubelle de ton immeuble si tu n’as pas de jardin). Interdiction de te parler : ce sont TES vacances, et tu en as bien besoin.
