1- La couche qui déborde
La loose : tu en as plein les mains, le siège-auto, les cheveux, le change-bébé, le body, le lavabo, le pommeau de douche, le tapis de bain.
Avantage : tu n’avais pas commencé la diversification, du coup, ça sent le bouton d’or.
2- Le kiné respiratoire
La loose : tu hais le kiné, tu lui demandes s’il a eu son diplôme dans une pochette surprise, tu suffoques en même temps que ton bébé, tu pleures, le bébé pleure, tu mords le kiné, le kiné pleure.
Avantages : ton enfant respire de nouveau, le kiné change de métier.
3- La varicelle
La loose : ton enfant ressemble à Gollum, tu as envie de lui passer la camisole de force pour ne pas qu’il se gratte, il se gratte quand même, tu angoisses des cicatrices, tu angoisses qu’il refile sa varicelle à tatie Jeanine qui ne l’a jamais eue et à son âge ça serait fatal, tu te justifies dès que quelqu’un se penche sur ta poussette.
Avantage : tu sais enfin pourquoi ton enfant a eu 40 de fièvre, il y a deux jours, et, non, ce n’était ni le choléra ni une septicémie.
4- Le passage chez le dentiste
La loose : tu n’as que deux reins et tu as trois enfants, il va falloir faire des choix, tu te pétrifies en retrouvant le bruit de la fraise, tu pries pour qu’il ne faille pas aller chez l’orthodontiste (ça douille encore plus), tu adores leurs petites dents de travers, mais pas le dentiste, tu détestes l’odeur de clou de girofle qui imprègne tout.
Avantage : tu en profites pour demander combien ça coûterait, un petit blanchiment des dents (après tout, il reste le PEL).
5- La guerre des places dans la voiture
La loose : ça crie, ça se pousse, ça n’arrive pas à s’attacher tout seul, tout le monde veut être au milieu et il n’y a qu’une place au milieu et personne ne veut être sur les côtés alors qu’il y a deux places sur les côtés, si ça geint encore une seule fois tu descends tout le monde sur le bas-côté, en fait non, c’est toi qui vas descendre. Et tu vas rentrer à pied, même. Qu’ils se débrouillent.
Avantage : tu peux négocier la paix pour les places à table. Oui, ça s’appelle du chantage, et alors ?
6- Les fringues qui ne vont plus
La loose : chaque changement de saison, c’est la même chose. Pendant dix jours, ils transpirent dans leurs pantalons et leurs T-shirts à manches longues jusqu’à ce que tu te décides à sortir les fringues d’été… qui ne leur vont plus. Il faut tout trier, faire sauter une génération (c’est plus à toi, c’est à ta sœur, compris ?), évaluer les pertes, dresser une liste des manques, bref, c’est l’usine à gaz, et on ne parle pas de la question des chaussures.
Avantage : tu peux subrepticement dégager cet infâme t-shirt Taylor Swift à paillettes réversibles, elle a eu le temps d’oublier, ta pépette, depuis l’été dernier.
7- La soirée aux urgences
La loose : 4 heures d’attente, des gens qui font peur à l’enfant, une soirée fichue, un dîner « twix + potage à la tomate » devant le distributeur, pour repartir avec du doliprane et une leçon de morale.
Avantage : ce soir, c’était PSG-Barça, tu n’as pas loupé grand-chose.
8- La leçon de choses
La loose : on est jamais prêt aux « maman, comment on fait les bébés », et puis tu ne pensais pas qu’il s’intéressait déjà à la question, et surtout n’ayons pas l’air gêné il paraît que ça crée un malaise pour la vie, alors mon petit chéri, eh bien… comment ça, tu connais ce mot ? Bon, bon, alors allons-y franco : pourquoi c’est pas à ton père que tu poses la question ?
Avantage : au moins, c’est à ses parents qu’il pose la question, tu évites ainsi de rattraper les dégâts causés par « Diego, qui a déjà vu des films qui montrent des gens tout nus qui crient ».
9- Le chagrin d’amitié
La loose : tu pensais que tu en avais fini avec les « j’te cause, j’te cause plus » de cour de récré, mais non, et tu vas l’attraper par les couettes cette Lola si elle fait pleurer ta fille comme ça, non, mais, c’est pas une copine, c’est une fille à problèmes, voilà tout, et en plus elle a un goût de chiottes avec son crop-top Taylor Sw… oups.
Avantage : ça passe vite, tout ça.
10- La question du porno
La loose : tu étais certaine que, non, pas ton fils, et puis en fait, si, quand tu lui as posé la question tu l’as senti pas très droit dans ses baskets, alors tout de suite ton cœur s’emballe : qui, où, comment, quoi exactement, et c’est difficile de lui tirer les vers du nez à cet enfant, mais surtout comment il se sent, est-ce qu’il est choqué, est-ce qu’il veut en parler (bof) ?
Avantage : tu as l’occasion de lui expliquer que c’est pas du tout représentatif de ce qu’est le sexe entre deux personnes qui se respectent et qui s’aiment, que c’est normal d’être curieux, que c’est difficile de résister à la pression des autres, mais qu’il est libre de dire non, que ça risque de l’empêcher d’entrer dans sa vie sexuelle avec sérénité et plaisir, et que ça ne te gêne pas de répondre à ses questions s’il en a. Ou alors, il va les poser à son père, c’est bien aussi.
11- Le chagrin d’amour
La loose : tu pensais être rodée avec le Lolagate, mais en fait non, là c’est du sérieux, du lourd, ça plombe tout, même les notes, l’appétit et le moral, tu aimerais intervenir, mais tu sais qu’il ne faut pas, en tous cas que plaquer Jason contre un mur avec un bras dans le dos n’aidera en rien, et tu as le cœur brisé.
Avantage : ton enfant sait aimer, et ça, c’est grâce à toi.
12- Maman-taxi
La loose : tu pensais bien faire en l’inscrivant à l’aquaponey, à l’escalade, à la boxe thaïe, mais ça t’a surtout fait faire des bornes. Ensuite tu pensais être tranquille parce qu’il y allait en tram, mais non, toujours pas, parce qu’il a fallu le chercher après la fête de Lola, à minuit pile, heure de ton couvre-feu, et qu’à cette heure-ci tu ne te vois pas le laisser prendre le tram. À multiplier par 1000 si tu habites à la campagne.
Avantage : au moins quand c’est toi qui conduis, c’est pas Jason ni Diego, en qui tu n’as aucune confiance.
13- Parcoursup
La loose : tu avais imaginé bêtement que ton ado aurait plus ou moins une idée plus ou moins précise de ce qu’il fallait/voulait faire. Et non. Tu t’énerves sur l’interface, tu l’engueules pour qu’il téléverse les pièces demandées, ça rame, tu cries, et l’ado ne sait toujours pas quoi faire de sa vie. Ensuite il faut attendre, c’est la loterie, il va peut-être devoir aller à Épinal apprendre l’anthropologie alors que ce qu’il voudrait (parce que finalement, il a une idée), c’est faire médecine à Nanterre.
Avantage : tout le monde apprend à gérer sa frustration. Ou pas.
14- La question de la caution
La loose : déjà tu n’étais pas fan fan de donner à l’enfant des détails sur les revenus de ses parents pour constituer son dossier. Maintenant tu apprends qu’il se met en coloc avec Jason et Lola, le duo maléfique. Et qui va se porter caution, qui ? Eh bien, toi, évidemment. Tu as l’impression de danser sur un volcan, avec cette histoire. Imagine que Jason fasse des crêpes flambées ou bien que Lola repeigne le balcon de la copro en violet ? Tu n’en dors plus.
Avantage : on ne voit pas trop.
15- La « bonne personne »
La loose : te voilà belle-mère. Mais t’avais rien demandé, toi, ça t’allait très bien un fiston célib et une fille childfree, et voilà qu’en fait, branle-bas de combat, tu dois intégrer un Alien, pardon une « pièce rapportée », pardon une « valeur ajoutée ». Mais heu, Jason, il va passer un Noël sur deux chez vous, maintenant ? Eh oui, va falloir t’y faire ma vieille. Et tes petits-enfants auront ses oreilles. Voilà.
Avantage : plein ! tu vas bientôt kiffer ta life, tes enfants sont lancés dans la vie, en orbite, et tu vas partir à Copacabanaaaaallo ? Ah, Jason, quelle bonne surprise… Garder les petits ? Ah. Les trois ? Oh. Trois semaines ? B@£#&~%/iiiiien sûr !
