Dans la maternité, il y a les clauses en majuscule, gras et soulignées :
Des milliers de couches tu changeras,
Aux nuits d’une traite, Adieu tu diras,
Les réunion d’école tu te taperas,
Les insolences tu juguleras,
Et ton couple, tant bien que mal, tu entretiendras.
Chère Fabuleuse, si tout va bien, aucune de ces clauses-là ne t’a prise par surprise.
Cependant, une fois ces 2 541 lignes lues et paraphées, tu t’aperçois qu’il restait une page écrite en police 2,6 italique imprimée à l’encre grise très très claire. Ce sont tous les petits à côté que la vie essaie de te refiler en douce, toutes ces choses auxquelles tu n’avais jamais pensé et que tu découvres sur le tas. La duplicité de la vie te laisse KO et tu murmures dans l’obscurité de ton local poubelle, seul havre de paix : « Mais j’ai pas signé pour ça, moi ! ». Mieux vaut en rire, et c’est ce à quoi nous t’invitons dans cet article à lire avec beaucoup de second degré !
- Râcler le fond de la poubelle de couches avec les ongles, car l’urine a attaqué le sac plastique qui s’est déchiré et les couches macérées restent collées au fond dans leur jus.
- Vider le cartable de ta fille avant le départ à l’école parce qu’elle y a glissé le microshort en jean que tu lui as plusieurs fois interdit de porter (c’est du 6 ans, elle en a 9…)
- Mentir à la maîtresse, parce que ça fait trois fois que le chien attaque le cahier de liaison et que ça devient plus crédible du tout… même si c’est la vérité.
- Dessiner le schéma de ton mercredi pour trouver comment imbriquer dans la même journée le cours d’aquaponey, la séance d’orthoptiste, aller chercher l’ado au collège, rendre les livres à la bibliothèque, laisser la dernière dormir au moins une heure l’après midi et aller chercher ce p… de recommandé à la Poste qui ouvre entre 14h et 15h30.
- Faire des câlins dans la voiture / dans la grange / dans un buisson / n’importe où sauf dans ta chambre avec ton Fabuleux, parce que la dernière fois que vous avez investi la couche conjugale, numéro 2 est venu voir ce qui se passait, et ça t’a un peu traumatisée.
- Forcer tes enfants à regarder les Disney, parce que si tu as eu des gosses, c’est quand même pour profiter un peu, flûte ! Ils ne comprennent rien au 7e Art.
- Faire dormir ton bébé dans la baignoire de ta chambre d’hôtel. Idéal parce que tu l’entends réclamer son biberon, mais tu ne l’entends pas ronfler. Et parce que, comme un lézard tombé dans un arrosoir, il ne peut pas sortir tout seul.
- Ecrire sur des post-its le moindre babillage pour ne jamais, jamais oublier que ta fille aînée disait “Cramembert” au lieu de “Camembert” et le faire pour chaque enfant.
- Avoir du crachouillis de lait dans le dos et porter ce pull trois jours d’affilée au bureau sans que personne ose te dire quoi que ce soit. Même pas ton Fabuleux.
- Donner tous les magnifiques jouets en bois hors de prix avec lesquels personne ne joue et acheter la mort dans l’âme un truc en plastique qui fait du bruit.
