Quel type de mère êtes-vous ?
Les 8 types de mères, les 11 types de mères, les 5 types de mères ? Êtes-vous une mère toxique ? Voilà toute une série d’articles qui nous font la promesse de nous révéler enfin quel type de mère nous sommes.
Je viens de faire plusieurs tests pour le savoir et j’ai rencontré une grande difficulté pour cocher les cases qui étaient censées me représenter le mieux.
Par exemple, on me demande :
Votre enfant fait un caprice au supermarché pour avoir le paquet de bonbons à la caisse.
A- Vous cédez pour avoir la paix.
B- Vous négociez plutôt un tour de manège.
C — Vous l’engueulez et vous plaignez qu’il en veuille toujours plus.
Franchement, j’ai fait les trois. Cette scène s’est tellement répétée dans ma vie que j’ai vraiment fait les trois. En fonction de mon humeur, de ma fatigue, de l’humeur de mes enfants, du positionnement de la lune…
Dans certains tests, ils ajoutent une réponse supplémentaire :
D — Vous vous mettez à sa hauteur pour lui expliquer que le sucre est mauvais pour la santé.
(Cette réponse correspond nettement moins à ta réalité, mais tu sens que c’est la bonne réponse quand même.)
Autre cas de figure :
Vous appelez à table et vos enfants ne sont toujours pas là.
A — Vous hurlez qu’ils seront tous privés de dîner, s’ils n’arrivent pas dans cinq minutes.
B — Vous leur promettez une double portion de mousse au chocolat, s’ils arrivent tout de suite.
C — Vous leur permettez de finir ce qu’ils sont en train de faire, après tout, vous n’avez pas préparé un soufflé.
Et bien sûr, la réponse D — Vous n’avez pas besoin de les appeler à table, ils sont déjà à table après avoir mis le couvert dans la joie, comme vous le leur avez demandé.
Votre enfant veut dormir dans votre lit.
A — C’est hors de question, la dernière fois, il s’est couché en travers du lit, a collé son doudou baveux sur votre nez et enfoncé son genou dans votre dos.
B — Trop fatiguée pour négocier, vous le prenez contre vous sans même ouvrir les yeux.
C — Vous le raccompagner dans sa chambre et passer un petit moment avec lui.
Bien sûr, j’ai déjà fait les trois. Et j’ai même envie d’ajouter un petit supplément à la réponse C, vous y allez de mauvaise grâce et en claquant les portes pour faire comprendre au Fabuleux que c’est toujours vous qui vous y collez. Mais ça ferait peut-être plutôt partie du test « quel type d’épouse êtes-vous lorsque vous devenez mère ? »
Et bien sûr, la réponse D — Votre enfant sait qu’il doit dormir dans son lit, car vous lui avez inculqué un profond respect pour votre sommeil.
Votre enfant ne veut pas ranger sa chambre.
A — Vous inventez un jeu pour le mobiliser : allez, on doit avoir fini à la fin de la chanson !
B — Vous la rangez vous-même, pas la force de vous battre.
C — Vous le menacez des pires représailles pour qu’il range.
D — Avec votre organisation et vos meubles étiquetés, plus besoin de se fâcher, cette situation n’arrive jamais.
On pourrait donc faire ses tests dix fois de suite et obtenir un résultat différent.
Voilà tous les types que j’ai glanés au fil des tests :
la mère à distance, la mère ajustée, la mère omniprésente, la mère démocrate, la mère tigre, la mère fondamentaliste, la mère surprotectrice, la mère hélicoptère, la mère obéissante, la mère absente, la mère toxique, la mère perfectionniste, la mère imprévisible, la mère meilleure amie, la mère « moi d’abord » et, bien sûr en choisissant toujours la réponse D, on peut obtenir le Graal : la mère complète, dont seuls 10 % des enfants bénéficieraient. Néanmoins, la mère complète pourrait être trop parfaite, ce qui risquerait de nuire à l’épanouissement de l’enfant.
À l’un de ces tests, j’ai obtenu « la mère paradoxale », véridique !
Je n’ai pas tout compris à l’explication, mais j’ai trouvé que c’était sûrement ce qui était le plus proche de la réalité. J’ai compris que je n’avais pas vraiment un type. Être tout et son contraire, mais pas en même temps, rien de plus normal et même, rien de plus sain, non ? Parce que finalement, toutes les mères de ta vie, en moi réunies ! (Conseil popstar : à fredonner en remplaçant les i par des u pour avoir une voix « sexu ».)
La mère Poulard et la mère Picard
La mère copine et la mère coquine
La mère en retard et la Mère Fouettard
La mère démocrate et la mère despote
La mère autoritaire et la mère tête en l’air
La mère cool et la mère poule
La mère trek et la mère couette
La comme-ma-mère et la surtout-pas-comme-ma-mère
Les L5 avaient tout compris : toutes celles que je suis sont là en moi, tu vois !
Chaque mère est un monde (on dirait du Erik Orsenna), chaque archétype de mère est incomplet. En toi, chère Fabuleuse, cohabitent des dizaines de mères qui toutes, à un moment donné, tirent la couverture à soi pour exister davantage. Comme on dit chez les Fabuleuses, « tu es dans les deux camps ».
La seule réponse à tous ces tests devrait simplement être : L’amour a tellement de visages, est-ce que tu envisages que tu es une mère fabuleuse et que ça change tout.
