Ces bides de Noël, on les chérit en secret parce que ce sont de merveilleuses punchlines à sortir dans les cafés-copines. Cet article a mobilisé les forces vives de la Rédaction pendant au moins vingt minutes !
Certains cadeaux de ces listes sont authentiques, mais nous ne te dirons pas lesquels…
Si jamais tu ris, n’hésite pas à taguer une amie, un Fabuleux ou toute autre personne qui vient de piocher Jean-Bernard-le-caustique ou Pénélope-l’intransigeante et qui fait des insomnies à l’idée que son cadeau fasse un flop.
Détendez-vous, les gars, on a vu pire ici !
Les pires cadeaux que tu as offerts (ça arrive à tout le monde de se tromper) :
- Un rasoir à poils de nez, mais c’était une demande expresse de ta belle-mère (pour ton beau-père, bien sûr). Après quatre mois de mariage, ça plonge tout de suite dans l’intimité familiale.
- Des chaussures de course à doigts de pied : c’est simple, ton mari a couru avec quinze minutes, un mois après il se faisait opérer du ménisque. Impec pour vos vacances rando à Bagnère-de-Bigorre.
- Des billets IN-TROU-VABLES pour le concert de Muse. Mais quelqu’un a eu la même idée que toi. Du coup ton Fabuleux vient d’inviter sa mère et son boss. Super soirée en perspective.
- Un caleçon “Je ne suis pas sage, et c’est de mon âge” pour ton beau-père. Il n’a pas ri.
- Un panier garni (du désespoir) : beaucoup de plastique, du foie gras périmé, trois morilles desséchées… Le tout acheté en speed sur le quai de la gare Montparnasse. Toi-même tu sais.
Les pires cadeaux qu’on t’ait offerts (bizarrement, il y en a beaucoup plus) :
- Un épilateur. Tu n’as pas compris.
- Une jupe en cuir taille 48 (“C’est une taille italienne, c’est pour ça !”).
- Un livre de développement personnel : “Comment réussir quand on est médiocre”.
- Une poule. Sachant que tu habites en appartement. Voilà voilà. (fonctionne aussi avec un lapin, un chat, un poney… tout animal non réclamé, en fait).
- Une bougie parfumée. Une, ça va, mais quand c’est la douzième fois, tu commences à te poser des questions. Fonctionne aussi avec le savon artisanal, le dentifrice et le pot-pourri Ambre Royal.
- Un T-Shirt “Pardonne-moi”. Mais heu, pardonner quoi ?
- Un pendentif. Tu l’as reconnu, c’est celui qu’offre Yves Rocher pour 15 euros d’achats. L’année d’après ce sera probablement un peignoir, offert par Blancheporte.
- Une poupée de porcelaine hyper flippante. “Pour commencer une collection, ma chérie”.
- Des masques Covid… même pas en tissu.
- Un savon fait-maison : éruption cutanée carabinée.
- Un saladier en verre soufflé immonde… qui coûte le prix d’une chaudière neuve.
- Une tablette de chocolat de la part de ta grand-mère. Alors que tes 12 cousins reçoivent un chèque de 200 euros.
- Une cigarette électronique. Tu as arrêté de fumer en 2003.
- Une saucière électrique : « Ma fille, tu gères même pas la béchamel. Mon fils va mourir de faim. »
- “Rédiger un best-seller en 5 jours”. Tu as remporté le Goncourt des lycéens l’an dernier (ne cherche pas, cet article est pure fiction).
En revanche, chère Fabuleuse, si tu cherches à faire mouche cette année, la Rédaction te conseille un petit détour par la boutique des Fabuleuses, où tu trouveras la BD de Fleur-Lise (depuis qu’on lui a offert L’Aquarelle pour les nuls, elle est devenue vachement douée), le livre d’Hélène Que ta journée soit belle, le magnifique semainier qui diffuse de la fabulosité en 52 phrases et beaucoup d’affiches inspirantes et magnifiques.
